食べる食べられない
摂食障害持ちのメンヘラって案外多いと思うんです。
私もそうです。
過食とか拒食とか、精神状態も兼ねていろいろあると思います。
だからここに書くことは「私の症例」であって全てのメンヘラちゃん達に適合するわけではありません。
まず、私は小学校高学年くらいから非嘔吐過食でした。いわゆる「むちゃ食い」。
文字通り「吐かない過食」です。
過食症って、食べたら自発的に（薬を使うこともあります）吐き出すイメージがありますよね。
非嘔吐過食は吐かないんです。食べるだけ。それが意外にも辛かったりするんです。
よく、「疲れたから今日はやけ食いだ！」みたいなフレーズを聞きます。普通だったら、満腹になればストレスは発散されますよね。
非嘔吐過食も同じで、ストレスを発散するために食べるのですが、後者が違います。
満腹になっても食べ続けるんです。気持ち悪くなるくらいまで食べる。気持ち悪くなっても食べ続ける方はいます。
吐けないので太ります。
その繰り返しです。
基本的にこの類の人間は、食べることしかストレスの発散方法を知らないんだと思います。
あくまでも個人的な考えですが！
私もこれで身長に対する基準体重をだいぶオーバーしていました。デブでした。
そんな私も、やっぱり成長して周りの目が気になると
「痩せなきゃ！」
となるわけでして。
極端なんですよね。
拒食になりました。（笑）
こうやって今笑い飛ばせてるのって、とても幸せなことですよね。
自分の体のためにも、心配してくれる家族のためにも。
どうしても情緒不安定なのと理想主義なのとが相まって、うまくバランスが取れないんです。それで「食べなきゃ痩せるのでは？」と思ったのが始まりでした。
最初は絶食を試みるも、食欲は過食期と変わりませんので口にしてしまいます。
食事をした罪悪感から体調を崩すこともしばしば。
そこでリポドリン（食欲抑制剤）なんか飲んだりもしました。
（依存癖が出てますね。薬に頼ったら絶対だ、というイメージが離れないんです）
リポドリンは効きますが私の場合副作用が酷かったです。今も飲んではいますが、やっぱりホットフラッシュや手の痙攣、頭痛が強いです。
ついこの間も薬物依存で怒られてきました。
なのでだんだん飲む量は減らしていこうと思います。
薬に頼ったりなんだりで食べない日が続きました。お弁当を持っていっても3口食べて終わりだったり、夜はパスしたり。
もちろん痩せました。でもやっぱり不健康なダイエット方法なので、貧血になったり栄養失調になったり。これもまた怒られました。
最近ではリポドリンやダイエットサプリの代わりに栄養サプリメントなどを飲むようにして、薬を飲んだ時の安心感と、栄養とをできるだけ均衡になるようにしています。
（元も子もない気はしますがスルーで）
食べる、という選択肢はまだまだありませんが、最近は少しずつ食べるようになりました。
痩せなきゃ！と思って食べなくなると、わかることもありました。
今までどのくらいぼんやりと食事をしていたか。本当に美味しいと思って食べてたのかな？ と思い始めたらますます食べれなくなりました。まるで追い討ちのように…！
やっぱり心と体は繋がってるんだと思います。
話は戻りますが、過食と拒食って繋がっているんですよね。
私以外にも過食と拒食を行ったり来たりする人が多いみたいです。
食は人の生命を維持するための大事なもの。だからこそ精神に左右されやすいんじゃないかな、と思います。
私はなんとか、今はこれでも幾分かマシな食生活を送っていますが、まだまだ摂食障害で苦しんでいる方はたくさんいると思います。
私みたいに「変えよう！」と思って変えられる人は少ないです。
でも、食べることしかわからなくて、食べることが大嫌いなんです。
人間って面倒ですね。優しく見守ってあげてください。
メンヘラだけでなく、どこかから人生のネジが狂って摂食障害持ちになった方もたくさんいると思います。
いつか私が三食きちっと食べれる日が来るように、そんな方達にも光が見えればいいな、と思っています。
少しだけ書いたお薬の話もまた今度しようと思います。
メンヘラ卒業式
メンヘラ卒業のためにはてなブログを始めました。
でもはてブロを始めた時点でそれは卒業にはならないと思うんです。
現状維持、もしくは悪化。
メンヘラは、自分がいかに傷ついているか、病的で可哀想か、を知ってもらいたい生き物なのです。
承認欲求が間違った方に傾いた人間なのです。
じゃあなんでお前は、はてブロを書くと決めたのか。
このブログを読んで「メンヘラを理解してほしい」とも思いません。
世に哀れな人間がいるんだな、と思っていただいて構いません。
単純に自分の生きてきた中で起きたことを整理してみたいな、と思いました。
私にはメンヘラの定義がよくわかりませんし、事実メンヘラは嫌いです。
リスカこそしませんが、私も「またODして倒れた」だのツイッターで言うことはあります。
母と2人で暮らしているのですが、ついこの間も「薬飲みすぎ」と怒られました。
こんな自分が嫌いです。だからメンヘラやめたい。
自覚のあるメンヘラほど厄介なものはないです。
これから書こうと思うことのために簡単に自分のことを書きます。
生まれつきの重症アトピー持ちで小1ではいじめられっ子、いじめが収まった頃からはいじめっ子に転向。（小2の冬頃で普通に学校生活に適応できましたが。）
小4で両親が離婚した時から情緒不安定と軽いパニック障害が始まり、スクールカウンセラーと仲良くなりました。
普通、「たかが離婚でそんなになんないだろ」と思うと思います。私もそう思います。
思い当たる理由などは追々書いていこうと思いますが、世の子どもがいるご家族は絶対に何も失ってはいけない、そう思います。
いつか書きます。
この頃から非嘔吐過食も始まりました。
中2から躁鬱。OD。バファ中でした。
ちなみに今もバファリンこそ控えていますし自主的に飲む量は減らしていますが、薬に対して依存がちです。
一時期盗み癖もありました。
最近は非嘔吐過食の代わり（？）に拒食が始まりました。それでも母に無理やり食べさせられているのでいたって普通の食事量だと思います。
リスカはしませんがアトピーなので、かゆいときに皮膚を感覚がなくなって血が止まらなくなるくらいに掻き毟ることはありました。（今はないです。）
だいたいこんなところです。今は薬と摂食で悩んでる感じです。躁鬱は何年も共に過ごしていると自分のことですが慣れます。
「そろそろ鬱になるシーズンだ」ってわかるのもある意味すごいですよね…。
こんなにたくさん自分の惨めなことを書いて、読んだ人に「可哀想な子」と思われたい。それがメンヘラなんです。
私に関しては思わないで大丈夫です。
ここに書いたことに沿って、じっくりまとめて整理して、気持ちが晴れたら「メンヘラ卒業」ということにします。
今はまだ、メンヘラです。
